わかってほしいのに、伝わらない。その苦しさに“意味”を与える
「なんでこの人は、こんな言い方をするんだろう」
「何度伝えても、わかってもらえない」
「こんなに頑張ってるのに、どうして通じないの？」
誰かとのやりとりで、“心がすり減っていくような感覚”に襲われたことはありませんか？
わかりあえないことが、こんなにもつらいなんて。
それでも関係を切るわけにもいかなくて、距離を取りたいのに、それすら罪悪感になってしまう。
そんなあなたに、まず伝えたいのは——
「伝わらない苦しさ」は、あなたが真剣に向き合ってきた証だということ。
それでもぶつかるのは、価値観が違うから
「こんなこと、普通わかるでしょ」
「常識的に考えて、それはないよね」
そう思ってしまうとき、私たちは知らず知らずのうちに、
“自分の価値観”で世界を測ってしまっています。
でも——
その価値観、相手のとは違うかもしれない。
たとえば、
- 自分は「丁寧に確認する」が大事 → 相手は「スピード重視」
- 自分は「気持ちを尊重」 → 相手は「論理がすべて」
同じ場所を見ていても、見えている景色は全然違う。
違う価値観を持っている者同士が、“同じ道”を歩こうとしたら、そりゃズレる。
それは、誰も悪くない。
ただ、前提が違っていただけ。
会話がかみ合わないときに起きていること
「いや、そういう意味じゃなくて…」
「なんでそんな風に受け取るの？」
会話がかみ合わないとき、それは“言葉のズレ”ではなく、
「求めているもの」が違っていることが多いんです。
たとえば——
- あなたは共感してほしかった。でも相手はアドバイスを返してくる
- あなたは話を聞いてほしかった。でも相手は結論を急いでくる
“かみ合わない”の正体は、気持ちのすれ違い。
相手が悪いわけじゃない。でも、あなたも悪くない。
「私の正しさ」と「相手の正しさ」を分けてみる
苦しいのは、「正しさ」でぶつかってしまうから。
だから、一度整理してみてください。
紙に書き出しても、スマホのメモでもいい。
- 私にとって大事なことは？
- 相手にとって大事そうなことは？
たとえば、
「私は“約束を守ること”が当たり前」
「でも相手は“予定は変わるもの”と捉えているのかもしれない」
この視点を持てたとき、あなたはもう、“正しさで裁く”側にはいない。
そして、相手を許すためじゃなく、自分の心を守るために、分けることができる。
距離をとるのは、逃げじゃない
「この人とは、もう無理かも」
そう思ってしまう自分に、罪悪感を覚えてしまうこともありますよね。
でもね——
距離をとることは、あなたを守る“選択”です。
- 必要以上に関わらない
- 情報だけを淡々と共有する
- 心を開かないことで、摩耗しすぎない
それは冷たさじゃない。
ちゃんと自分を守ろうとする、あなただけの“関係の再設計”です。
他人の言葉に、もう迷わないでいい
価値観が違う相手に出会ったとき、「なんとか歩み寄れないか」と、ずっとがんばってきたあなたへ。
本当によく、やってきましたよね。
だけど、もう無理にわかりあおうとしなくてもいいんです。
あなたが感じた「なんか違うな…」というその違和感。
それは、ちゃんとあなたの感性が働いていた証拠です。
その感覚を大事にしていい。
どう関わるかを、あなたの心にとっていちばん優しい形で選び直していいんです。
相手を変えることが目的じゃない。
あなたが、自分をすり減らさずにいられるようになること。
そのために、“理解”の角度を深めていけばいい。
この記事にたどり着いたあなたは、
きっとこれから、他人の言葉で傷つきすぎることはもうなくなります。
違う価値観を持つ相手とも、無理なく共存しながら、
あなたらしい世界を、ちゃんと築いていける人です。
その力、あなたの中にちゃんとあります。
だから、大丈夫です。
そしてもし、何かあったら——そのときは私に話してください。
あなたがまた立ち上がれるように、ここで待っています。
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